Z's 叙事方式。

现在是22：12.我已经打开写新日志的页面整整两个小时多2分钟。

自六月份以来发生了太多事，但却一直没有心情去记录。和某人说好的交换日记不知怎么的就不了了之。或许是因为少了倾听的人，于是便失去了倾诉的欲望。但有些记忆是不能被遗忘的并值得一辈子珍藏的，而我又一直是一个惯于隐忍的人，有什么事情总是放在心里不想让太多的人知道。于是对于我来说，或许记录是最好的方式。有些事情也只有写下来才能找到更好的解决办法。

这学期开学以后基本上除了上课就是泡图书馆。十一月有报检和二级办公软件，十二月还有六级。于是我要开始提早适应考研生活。

跟着一起报了报检考试的姑娘们都后悔了，都说教材厚么就算了内容还这么恶心。其实这一点在决定要报名之前就预见到了，所以我表示没有压力。本来就是条条框框的教条，难道还想让它有趣出一朵花来么。但还是想说报检看得我想吐，可是再恶心也要往下看。已经花了这么多精力再半途而废实在不是我的作风。有句话说起来可能有点欠扁，但还是很有实际意义的：可以对不起别人，但绝对不可以对不起自己。千万要对自己负责啊。

大三了，大家也都开始考虑将来了。昨天在图书馆被一个学弟拖住让我在纸飞机上写梦想。接过纸笔的一刹那，脑子里其实是一片的空白，只有一个声音在问，我还有梦想么。所谓的梦想应该已经被现实的棱角给磨灭掉了吧。但我还是很快的写下了愿父母身体健康，合家幸福。我要求的真的不多，只要爸妈平平安安的就好。国庆回家的时候才知道老爸九月末的时候在楼梯上摔了一跤，而我却一点都不知道。在那一刻深深地觉得自己真的是不孝，但老爸却安慰我说只是摔了一跤没什么大不了的。于是我眼泪唰的就掉下来。

不喜欢的人依旧不喜欢，喜欢的人也没那么喜欢了。那个原本在我身旁与我并肩携手的人此时却已经站在他人身侧。所谓时过境迁。总要习惯去接受，总要习惯去面对。

哗啦啦地一下子就把期末结束了，看书看到心力交瘁的感觉我算是体会到了。不是平时马放南山而是这学期要准备的考试多，平时泡图书馆的时候基本上把时间都花在那上面了，没有多余的时间可以匀出来，于是直接导致了期末的惨剧。好在挺过来了，值得庆祝。但因为有短学期所以还是只能留守。看别人准备期末考的感觉上真爽，但是留在学校无所事事的感觉真不好。

晚上跟老爸语音的时候因为入X的事情起了争执最后不欢而散。其实对入X什么的一直抱着顺其自然的态度，其实更多的是无所谓。我既不爱X也不爱政|河蟹|府，进去了会很有压力。我知道老爸是为我好，他为我想的永远都比我自己想得要多的多。于是一直很对不起，我总是不能让你满意总是不能让你放心。我有我的想法有我的执着，虽然在你看来会很幼稚会很天真，但我仍然想走我自己决定要走的路。哪怕最后不是我想要的结果，但试过了我也不会后悔。

世界杯作为伪球迷也跟着凑热闹。阿根廷我看好你哦，梅西你敢不敢进个球？法国和意大利竟然就这么回家了，太不给力了。

上海人流量太可怕都有点不太愿意去了。很纠结要不要趁着短学期回趟家拿相机。

昨晚上赶报告熬到凌晨1点多。早上7点半迷迷瞪瞪地起来去图书馆自习。临走的时候很悲摧地发现咖啡喝完了，挠墙。坐在图书馆里看书，实在困了就插耳机。就这样奇迹般的撑了一整天，为自己撒花鼓掌。但是今晚悲摧地惯性了，各种不想睡。写写日志应该能催眠的吧OTZ。

前两天受某人推荐听了《两湾城》。曲风大爱，虽然那个MV很不和我胃口因为有阴影。于是去拖了全盘，09年发的片我现在才想起来要去听，真OUT。不过我貌似从来没在线上过，囧。喜欢《残缺的歌》，词写得很符合我的心境。You'll be married，反反复复被吟唱着的这句很虐。想起某些人某些事，发现已经离我这么远。一次跟朋友聊天的时候我说十多年前我就来过杭州的。她还很诧异地反问我你确定是十多年前。然后我们同时愣了一下开始苦笑。原来我们的人生也可以开始用一个一个的十年来标记。我从来都以为自己还小还没活多久。

跟爸妈语音的时候我说自己现在很不在状态感觉做什么事情都没有干劲。话一说出口我就觉得不可思议了。我向来是个报喜不报忧的人。不管什么事情对父母向来只说好事，不好的事情总是大而化小，小而化无。并不是说在刻意隐瞒什么，只是很多事情觉得只要自己明白就好。一个人在外边不想让父母担心，也想让自己更坚强地去面对一些事情。只是这次突然就失守了，我果然是最近活得太累了。

会计电算化过了。二级也过了。也算是可以值得庆祝一下吧。

好吧，我困了。晚安。